和文开始的起点，是与彬分手后的一个月。彬是我第一次全身心爱上的男生，只是他在北京，没有和我在同一个城市。但真的如歌所唱，思念让爱零距离，那时他每天都打长途给我，所以我每天都能开开心心的想他，思念他，那时在电话里计划着毕业后的一切，细节到一起逛街看电影应该手拖手，一起吃的冰淇凌应该都是我选的哈根达斯。那时的时光真的让我会怀念一生，虽然没和他朝夕相处，日夜相对，但是交流让我们彼此更憧憬未来，我每天都想着，嘿，等他回来。
　　
     但世事难料，造物弄人这两个词终究让我遇上了。彬不得不留在北京，这是我后来才知道的，也许很多男人都是事业第一爱情第二，所以就算自己再喜欢也会狠狠心转过头去。彬当时是这么对我说的，我现在有了新的女朋友，忘了我吧。我一点也不信。但是我清清楚楚的感觉到，他不得不放弃我了。于是，一下子就如同掉进了真空，什么依靠都找不到了。永远记得那个夜晚，我一个人坐在操场上，虽说已是三月底了，但夜风还是很冷，头上有不明的动物在盘旋，令我毛骨悚然。我一遍遍地给他发消息，他回了：漂泊的人只希望徒有记忆。我不懂。我一个人在黑暗里哭，我永远也不会知道，那样的一个夜晚，他会不会哭？

　　所幸自己还够坚强，只知道太大的痛苦和太大的幸福都是应该躲着人的，我没有对朋友倾诉，因为觉得那样太可怜，只是告知舍友，我已单身，瞒也瞒不了的，因为每天的问候再也不会随着电话飞来了，与其让别人兴致勃勃的猜测，还不如自己开门见山的坦白，换个清净。只是自己知道自己有多心痛。于是我逃避，整天只想一个人独处，朋友变着法要陪我，我都变着法推辞。因为我怕自己又想到以前，怕自己控制不了的流泪，会吓到朋友。一个人去图书馆，找书看，爱情小说不碰，只找恐怖小说，宁愿半夜里胡思乱想，自己吓自己；一个人去操场，看着满天的星光，却不敢回想，只是自己数自己的脚步；一个人去吃饭，买多少，几乎就扔多少；一个人上网，QQ隐身，只和陌生人胡吹乱侃，因为怕被知道我和他的朋友问起。彬的邮箱，QQ号，手机号一个不留，全部删掉，只是那些熟知的号码与符号却早已在我脑海里生根，赶也赶不掉。终于知道爱情真的要天时地利加人和，只有真心终难修成正果。愚人节来了，我找不到丝毫可以开心的理由，只帮自己夭折的爱情找到了个借口：也许这早就是注定的一个愚人节玩笑。

　　日子还是要过，我怎么能允许自己崩溃？就算崩溃也无法将一切改写。十几天的不展笑颜，让自己晦暗无比，也让周围的朋友随着自己处在低潮中，突然觉得自己很过分，关心自己的朋友，我怎舍得让他们一而再，再而三的为自己担心。于是只把郁郁寡欢留在黑暗里，白天依旧是光鲜的CHRIS ZHOU，神采奕奕，谈笑风生，所以每个朋友都以为我已复元。不用再看朋友小心翼翼的神情，我觉得自己也好过了很多，有时候一个人的伤心最好一个人背，拖累了其他人的心情，总觉得不人道。只有鬼才知道，要真正放下，还要多久。一想到往日的点点滴滴，我总忍不住泪流满面，终于知道自己在感情上还是很没出息，虽然没哭天抢地，但如此伤神却是始料未及，只是希望时间能治好自己。

　　百无聊赖的我实在找不到什么寄托，所以真的很感谢网络，因为你可以和从没见过面或是永远不会见面的人大吐苦水，只要你不白痴得把自己的所有资料和盘托出，你就永远不用担心它会把你的心事公诸于众，它只是一个垃圾桶，一个不会告密的垃圾桶，就算你说得再多，也不会有后顾之忧。在线上，我又遇见了文。其实两年前文就在我的QQ好友栏里，属于那种遇见了就聊得天花乱坠，碰不到也决不会牵肠挂肚的陌生人。虽说两个人聊天很投契而且都是同一个地方的人，但是谁也没无聊得提出来见面，也许大家都觉得这样的一种状态是很美的，不必去遵循网络里那网聊——电聊——面聊——无聊的这个定律，况且各自有各自的生活圈子，聊聊天已经够了，没理由也没必要再去深入的了解对方，所以直到现在我们连彼此姓甚名谁都不知道。寒暄了一阵，文觉出了我的不开心。于是他问：嘿，傻瓜，怎么了？怎么了？怎么了？我的眼泪一下子就被问了出来，怎么了？失恋了！面对从没见过的文，我没有压力，我终于面对了那两个折磨了我许久的字眼：失恋了。两个人都沉默了几分钟，我等着他的刨根问底与于事无补的安慰。我准备收拾东西走人，因为对这件事作任何的回忆，我都已毫无兴趣或者说我本来就是在逃避，根本不想再去揭自己尚未痊愈的伤口，再者失恋就是失恋，再多的安慰也只是令自己听了会更觉得自己失败的废话。文的头像又开始跳动，文说：嘿，傻瓜，那我们凑凑怎么样？我第一个反应就是他过愚人节过上瘾了，我说：神经！我从来不玩感情游戏！文说：我玩腻了，我说的是真的。接着便把姓名和手机号码一起发了过来。幸好我不是十八岁，不是随便哪个男生说：我是认真的，就会莫名其妙的激动，所以当时第一个反应就是，好啊，你想玩，我奉陪，反正闲着也是闲着。于是我也把大名和手机号码给了他，两年的交流使我觉得他还不至于无聊到来骗我什么，所以我告诉他这些的时候没有惴惴不安。多个朋友也是好的，心里就这么单纯地想着。

　　以前的对话无所顾忌，所以多多少少也能折射出彼此的经历，况且彼此都相信这种折射的真实性。文也是个出色的人物，虽然我没见过他的人，但我很欣赏他的才华，虽然有点恃才傲物，但是却不是很过分，他有自己独到的处世原则，所以他在他的生活圈子里也算是左右逢源，和一个意气风发的人交朋友，我相信我的阴霾会散得快些。我也多多少少地知道他这两年的感情经历。我知道他的初恋，也一起探讨过倒追他的女生的心态。我知道他身边有许多女生，有把他当兄弟的，也有正大光明地追求他的，这样的一个人，我想，我只能把他当朋友，仅此而已。看着刚存进手机的号码，我没有一点想联络的心思。其实把彬的号码删掉之后，手机只剩了一个功能，就是把它当闹钟。作为我和彬之间最密切的联系手段，手机就像一个闸门，一旦开启，回忆就会汹涌而至，而这一点却是我尽力回避的。我叹了口气，把手机塞到枕头下，不想再看第二眼。五点的时候，有文的消息：嘿，傻瓜，吃晚饭了吗？很久没有这样的问候了，所以我觉得很温暖，我回他：昨天的吃了，今天的还没有。从此便与文有了短信联系。也许我真的需要一个救生圈，虽然我已经把自己搞得很忙，除了日常的上课，周末我还去做彩电促销，八个钟头站下来，很累，但是思绪却依然游荡。我不给自己时间去有空多想，但是没用，关于彬的回忆总像杂草一样，四散在我的周围，不经意间就踩到了。我知道自己这样很不道德，我不管文是否真的如他所说是认真的，但是我有自己的原则。所以我说：我还没放下，我还没忘干净，这样对你不公平。文说：慢慢忘，我没要你一下子就彻底的忘记，有的是时间，傻瓜。我默然。于是每天还是联系，有时很晚自己睡不着，就给文发消息，他是夜猫子，所以有呼必应。文也会打电话给我，他的声音很好听，还是什么事都聊，只是不谈感情，也许大家都还没习惯这样突然而至的感情，我也没适应性强到能立马将自己感情生活里的男主角换人，从此开始另一个故事。就这样每天神聊着，琐碎到从我这边的特色早餐到他那边的夜生活，伤的确是渐渐的好了，谁也不能否认，有一个人时刻关心着你的时候，你就算是有再大的痛苦也是会分心的。说到底，也许真的是没有一个人非要另一个人，才能过一生。快两个月了，也许自己也是想通了，既然别人能放下，我又何苦执迷不悟？回过头，为有缘无份叹口气，过了的也就罢了吧。

　　五月的阳光很灿烂，我见到了文。去见他的时候，一点也没有激动，总觉得该见面了，好歹两人之间还有了个约定，总得对得起他那“认真”二字，我们总不能比柏拉图还柏拉图吧，那见就见吧。我不知道别人玩网友见面的时候，会不会还像没见面时那么轻松，反正文一点都不象那个和我聊了两年多的人。他见到我时，说的话把手指和脚趾加起来绝对够数了。好歹我还比他大几个月，所以我扪心自问该我来调节气氛，所以就我在那嘀嘀咕咕，不知所谓的制造废话。看得出他有点紧张，这让我觉得很奇怪，因为我觉得他应该是很大大咧咧的人物，见面时的表现让我有点怀疑他是不是别人冒充的。我说了半天的废话，搜肠刮肚，从南京的交通吹到了北京的沙尘暴。文始终面带着微笑，侧着头看我说话，偶尔发出一些根本就没有意义的单词：哦！啊？哈！沉静得像深海里的一尾鱼，那是比较唯美的说法，如果我够坦白，我应该问他：你失语了吗？背对着阳光的文很帅，白色的T恤，蓝色的牛仔裤，蓝色的波鞋，恰好都是我喜欢的穿戴。我在心里下了个结论，很出色的人物，大概只能做朋友了。半天都没有进行交流的两个人，要说能擦出火花，大概比登天容易不了多少。

　　完成了见面的任务，我就直接回家了，因为就算给我机会，面对帅哥即兴演讲，我也是兴趣缺缺。坐车回到家，拿出手机，短信啪啪啪地往下掉，竟然全是文的。“坐到位子了吗？”“干吗不说话，刚刚不是很能吹吗？”“喂！！傻啦？”“我知道自己刚刚傻得让自己都觉得郁闷，我也不知道怎么了。”“说说话吧，不会我们角色易位，现在轮到你哑了吧？收到请回话。”“到家告诉我一声，谢谢！”我一下子反应不过来，好象刚刚见错了人似的。于是我问：“刚刚那人真是你吗？虽然有几分姿色，但我感觉好象没什么智商似的，怎么就知道傻笑？”文回了过来：“原来见到自己有感觉的人，真的会傻。如果你已经放下，那么我希望你能试着接受我，如果你还没放下，那么我愿意等，还是那句话，有的是时间。”事情发展得有点出乎意料，我一下子不知道该怎么回答，也许我真的是还没准备好，所以即使现在有了一个备选的对象，自己心里还是有犹豫，所以我说：再说吧。文说：好。

　　过了五一节，我又回了南京。和文还是那样每天联系着，友达以上，恋人未满。他从不问我现在对他的感觉，或者说我目前的考虑，只是每天问我的身体好不好，心情好不好。看着他每天的“吃了吗？”“睡了吗？”“在干吗？”“开心吗？”，心里渐渐的就有了一种暖融融的感觉。还有一个多月就要毕业了，所以我想，即使有些故事能续写也有的是时间，我们都不急，太仓促的去决定什么，并不见得是抓住的就是机会。我已经在错的时间里遇见过对的人，虽然被放弃，但我始终理解，一件事情很多时候都是要很多因素决定的。我明白这个道理，所以等待一个对的时间也是不可或缺的，所以当文偶尔跟我开玩笑，问我什么时候当他女朋友的时候，我只是傻笑着扯开话题，并不说：我愿意。幸好文懂，他也总是陪着我傻笑，然后加一句：来日方长，哈哈。

　　六月了，毕业近在咫尺。我的生日也到了，这是我大学生涯里的最后一个生日了，舍友还在熟睡，我轻轻推开窗，阳光已经很灿烂了。这个生日是没有红玫瑰了，我轻轻的笑一下，大概只能和我那帮亲爱的兄弟姐妹不醉不归了。我伸了个懒腰，舒展运动还没做完，就发现楼下站了个人，白色的T恤，蓝色的牛仔裤，蓝色的波鞋，和手里的香水百合一起在阳光下闪着光。也许，该来的总是会来，有时候还会搭早班车。我笑着跑下楼去，迎接阳光，鲜花，还有我的爱情。